甘菊田    复制

转的这篇文章，身上有许多坏毛病，要一个一个改掉，从这个开始吧！

    懒惰是人的一个本性.也就是说懒惰是与生俱来的.人人都知道懒惰是勤劳的对应词,有了懒惰才表现出来的勤劳.
说到这里,并不是让楼主继续懒惰,而是让楼主认识到,懒惰并不是自己的坏毛病,如果是坏毛病,这个毛病也一定能改掉!
    懒惰是人人都有的,但是为什么在实际的生活中,还是有勤劳的人呢?因为这些勤劳的人,在心里,都有一条准则,是这条准则让自己不要懒惰的~
这个准则就象一个目标一样~
    懒惰是一种心理上的厌倦情绪。它的表现形式多种多样，包括极端的懒散状态和轻微的忧郁不决。生气、羞怯、嫉妒、嫌恶等都会引起懒惰，使人无法按照自己的愿望进行活动。同学们当中有些人的懒惰突出表现在日常学习、日常生活方面。

    下面列举一些懒惰的具体表现：

（1）不能愉快地同亲人或他人交谈，尽管你很希望这样做。

（2）不能从事自己喜爱做的事，不爱从事体育活动，心情也总是不愉快。

（3）整天苦思冥想而对周围漠不关心。

（4）由于焦虑而不能入睡，睡眠不好。

（5）日常起居极无秩序，无要求，不讲卫生。

（6）常常迟到、逃学且不以为然。

（7）不能专心听讲、按要求完成作业，文具常不配齐。

（8）不知道学习的目的，不能主动地思考问题。

    面对惰性行为，有的人混混噩噩，意识不到这是懒惰；有的人寄希望于明日，总是幻想美好的未来；而更多的人虽极想克服这种行为，但往往不知道如何下手，因而得过且过，日复一日。

    具体应该怎样同懒惰性做斗争呢？

（1）要学会微笑。当你不再用冷漠、生气的面孔与亲人交谈时，你会发现 他们其实都很喜欢你，重视你。

（2）做一些难度很小的事或是你最爱干的事，也可以做写你想了很久的事。不要只看结果如何，只要这段时间过得充实就该愉快。

（3）要保持乐观的情绪，不要动不动就生气。遇到挫折时，生气是无能的表现。正确的做法应该是冷静地查找问题出在哪里，或是自我解脱，或是与别人商量，哪怕争论一番对扫除障碍都有益处。这个过程带来的喜悦能使你更加好学。

（4）学会肯定自己，勇敢地把不足变为勤奋的动力。学习、劳动时都要全身心投入争取最满意的结果。无论结果如何，都要看到自己努力的一面。如果改变方法也不能很好地完成，说明或是技术不熟，或是还需完善其中某方面的学习。你的扎实的学习最终会让你成功的。

这样努力一段时间，你将发现自己很少为因做了某件事而感到遗憾。你还将发现，以坚强的毅力、乐观的情绪，脚踏实地地实践着由易到难不断更换目标，是我们每一个人都可以做到的。

克服懒惰，正如克服任何一种坏毛病一样，是件很困难的事情。但是只要你决心与懒惰分手，在实际的生活学习中持之以恒，那么。灿烂的未来就是属于你的！

    上周元旦归来，低沉了好几天，完全不在工作状态，师父交给的事总是一拖再拖，虽然最后终于还是做出来了！

    拖延的习惯很不好，从小就一直为这个所累。什么都不做之前，就开始想，啊我这个做得再好，再努力，也会碰到什么什么状况。实际上呢，最后预想的情况都没有发生。因为浪费时间去想这些有的没的，手上的事情最终拖延了，影响了后续的事情。2011年的目标之一——改掉拖延的习惯，积极地去做事情！

    外公在世的时候，因为我总拖延，一直说我一直说我，说到离世我也没能改掉。想起来，为这个感到深深遗憾的同时，也愤恨自己怎么就那么不努力！有言道，习惯成就人生，如果这习惯改不掉，那我也会一直活在对过去的遗憾中吧！结果到80岁的时候，只做了50年的事情，剩下的这30年，还真是白活了，想想都恐怖！

    元旦前和外婆吵了次架，这些日子下来，也慢慢想清楚了。外婆之前要求我做家务、做饭、练琴也都是为了我好，然而我就因为自己的一点小懒，没有去好好思考更有效的协调方法。周日上午和妈妈一起到外婆家打扫卫生，完了之后就感觉，其实把家里打扫一遍也没那么难，每周一次打扫，除了能让家里的环境变好，也能锻炼锻炼身体，减减压，原来竟有这许多的好处！之前懒了懒了，停滞不前了，不去尝试了，总想着这事情有多么难多么难，多么没必要多么没必要，净是这种消极的想法！以至于什么都不做，什么都感觉不到。

    上周五和文红姐姐聊了聊天，文红姐姐说，照顾家里，是你的责任所在呀！想一想也确实是这样，毕竟我都23岁了，都大学毕业了，都工作了，都挣钱了，再不是小时候家里说的“只要把书念好，其他什么都不用管了”的那个小孩子了！父母、外婆年纪也大了，以后越来越多的事情需要我来分担、来接管，外婆一直对妈妈很挂心的原因，也是觉得妈妈没法把家里的事情都承担下来吧！

    小白最近临近期末考试了，每天都抱怨说看不进书去。希望小白童鞋抱怨归抱怨，实际上还是有在认真看吧哈！今天跟同事聊到期末考试，感慨：“谁再跟我说看不进书去，不想考试，我真想灭了丫的！老子现在想看书想考试都没得考了……”说归说，归根结底还是因为懒。要是再这么懒下去，什么事情都做不好。唉，一说道理全都懂，改照样不改。我这样的小孩还真没救。

    想一下子改过来，也太急功近利了点，那至少从现在开始，每天进步一点点，积少成多吧！

    北京归来，本来想得好好的，给同事带的小点心，早上上班的时候还是忘记了拿。

    算了，随便找个人送了吧。

    在北京这两天，过得跟做梦似的。总觉得眼前的小白非常非常不真实，居然一伸出手就能触摸到，还是有暖暖的温度的。接下来，又是漫长的半年，以及两年。不知道未来会怎样，想来莫名的害怕。每到一个新的地方，都需要一点时间去适应，适应了就横行霸道了，不适应的时候，依然像小仓鼠样柔弱。

    元旦前，和外婆吵了一架，被勒令搬回自己家去住。妈妈说会整理房间，想来，又只是敷衍我。

    为什么我总是那么不信任别人呢？不应该啊，这样不好。

    考研的结果终于出来了，当然这样的结果也是我不想看到的。

    过去的两天有一点恍惚，跟朋友说，我仿佛觉得考研的那个不是我一样，好像那样的事情，跟我没有一点关系。怨自己太轻敌，考研的人那么多，国家提高卷子难度也是理所当然的事，不努力就考不上也是理所当然的事，我居然就那么心安理得地坐以待毙。要是早两年就好好学英语，也不会落得这么个下场。

    好吧，也算长了个经验：以后做事，凡事要做最坏打算，那些如梦的幻想还是让它只出现在梦里比较好。中午吃饭的时候碰到中药班的同学，大家扯了一通蛋，发觉自己这个成绩居然还是比上不足比下有余的？呃……反正只有考得上和考不上两种结果，我已然身列后者之中，再怎么跟考得不好的比也只是五十步笑百步罢了。

    知道成绩那天，家里给我打了好几通电话，拼命问我过的正不正常，实际上，伤心欲绝其实也就是这么回事吧，连感觉都失去，所以，其实我还挺好的，只是需要去接受这么个结果，然后把自己按上正轨，踏出下一个脚步。某姐姐一向都那么开心啊，不过这又何尝不是一种不错的安慰方式——至少对我来说？过去的人生都是在游戏中过来的，一下子叫我学会去正视去面对我也学不来，不过只是有点面对它的打算，好吧，算你了解我~

    这两天把觉睡够了，大学四年——也许以后也不会有——这么睡觉的了，早上睡够了起，下午睡够了起，晚上早早就睡，我只是太无聊了，可以做的事情很多，只是突然觉得做什么都没有意义了。逛商店，看到可爱的东西玲玲种种，却什么都不想买，看什么都是“多它不多，少它不少”。半年之前看上的耳机，突然也没那么想买，每天早上起床的护肤也只是机械，晚上做面膜的黄金时间也不想往脸上敷东西，防晒霜一层一层地涂——不知道它能隔绝几多辐射。整个人木了。

    陈梦给我看一个测压力的图片，说是你看着它，觉得它动的越快，你的压力越大。我凝视它的时候，它是不动的，我用余光去看它的时候，它很慢很慢地在动。莫非，我在极力克制内心的压力？

    这就是过去两天颓废的心境，说颓废也许并不合适，因为我看到每个人还是都会笑。